лулз

Незаменимая опция


icons-small* * *
Зачем вся эта самодеятельность, кустарщина и халтура сомнительных мастеров и начинающих автолюбителей!? Мы требуем прекратить издевательство над людьми и на промышленном, заводском, государственном, наконец, уровне дать им то, чего жаждут их измученные души: ощущение безопасности и стабильности за рулем отечественного автомобиля.

Необходимая насущность давно созрела, просыпалась семенами и уже дала обильные всходы! Пока не поздно (а конкуренты не дремлют!) требуется в срочном порядке дополнить основные модификации автомобиля «Ладан» следующими актуальными на сей день пакетами:

Первый, «Атеист» — комплектовать автомобиль одной маленькой иконкой над магнитолой (согласитесь, хуже уж точно не будет, зато вдруг всё равно поможет?)

Второй, «Мобильный прихожанин» с тремя маленькими иконами (по выбору епархии), там же.

Третий, «Православный иконостас» — три крупные иконы на консоли автомобиля вместо спидометра, тахометра и одометра. Также этот вариант включает в себя пакет «Мобильный прихожанин».

В качестве дополнительной опции ко всем пакетам предлагается замена часов (бортового компьютера) на отрывной календарь церковных праздников.

Дополнительные аксессуары, предлагаются отдельно:
— Освежитель воздуха «Кадило» (тм) с ароматами «мирры», «ладана» или освященной служителем заправкой «святая вода»;
— Ассортимент дорожных погремушек: «Распятие», «Патриарх», «ХХС» на пружине, цепочке, чётках.

* * *
Разговор в страховой компании до страхового случая:

— Вы верующий?
— Вот-те крест! Богом клянусь…
— Тогда в рамках акции «Защищено Богом» на модификацию «Православный» мы предоставляем 15% скидку при условии соблюдения обрядов…
— Беру! Иже еси на небеси, да святится имя твое… Где подписать?

* * *
В ремонтной мастерской после аварии:
— Это не страховой случай. Придётся оплатить работы.
— Но, почему?
— У вас левая иконка помята, это раз…
— О, боже, нет!
— Отрывной календарь зафиксирован на 1 января прошлого года, это два. При таких условиях эксплуатации страховка от аварии не действительна. Читайте контракт.
— Чёрт, чёрт! Чёрт!

Реклама

История успеха


success_baby-300x198Не секрет, что в параллельной своей жизни я — компьютерщик, сисадмин и немножечко программист, в смысле разработчик, если пользоваться терминологией профессии, или даже software engineer, что звучит слишком вычурно, и потому должно указываться только в резюме с целью набить цену.

Про это сейчас и расскажу. Случилось так, что лет десять назад я умудрился написать маленькую, но достаточно полезную, как мне в то время хотелось думать, утилиту. И действительно, моё творение сравнительно быстро заняло прочную нишу: программу добавили во всевозможные репозитории дистрибутивов UNIX и Linux, задействовали в высокопроизводительных кластерных системах, включили в прошивки маршрутизаторов, и даже начали использовать в нескольких зарубежных институтах для обучения студентов премудростям межпроцессных взаимодействий в многозадачных средах. Я был счастлив тогда, и до сих пор испытываю гордость, что, не снискав всенародной славы Цукерберга, принес некоторую пользу прогрессу и поспособствовал развитию науки.

Кстати о последней. Не так давно я начал собирать портфолио программиста (да-да, пассаж о набивании цены был неслучаен) и узнал, что моя разработка упоминается в одной толстой иностранной книжке про параллельные вычисления в распределенных компьютерных системах. Что ж, это была настоящая удача: несколько строк из научного сборника могли стать настоящим бриллиантом для соответствующего раздела моего резюме! Оставалось лишь найти и вставить красивую цитату.

Не тут-то было: из всей главы в публичном доступе имелась лишь страница библиографии за номером 153, где под счастливой сноской №13 как раз и фигурировала ссылка на мою чудесную программу. Остальной текст «Google Books» любезно предлагал мне приобрести за скромные восемь с копейками тысяч рублей.
Я выругался, плюнул и сразу же после этого перерыл пол интернета в поисках нужной главы, её авторов, или книжки целиком. Где-то через неделю безуспешных поисков я набрался смелости и написал профессору, под чьей редакцией вышел сборник.

В письме я очень вежливо попросил учёного отыскать нужную страницу и подробно объяснил ему, почему это настолько важно для меня. После этого я подождал ещё неделю и, без всякой надежды, направил учёному напоминание. И он, представляете, ответил! Профессор извинился, что пропустил мое первое письмо и просил повторить всё с самого начала. Я обрадовался и повторил. А потом подождал ещё неделю и снов написал ему напоминание. Однако профессор замолчал и больше на связь не выходил. И теперь, я кажется, понимаю почему.

Потеряв профессора, я всерьёз начал искать авторов главы и вскоре обнаружил интернет ресурс, где полностью опубликована их статья, доступная бесплатно для научных изысканий. Требовалось лишь зарегистрироваться на сайте. Я обрадовался и бросился заполнять анкету.

Не тут-то было. Чтобы обрести доступ, требовалось внести в базу свой институтский e-mail. Другими словами, я должен был доказать, что я есть настоящий ученый, а не шарлатан какой-нибудь необученный.

Тут всё просто: какой же ты писатель, если не член союза? Ну, а если назвался ученым, то обязан получить степень и служить холопом при университете. А то какой же ты ученый, в самом деле? Нет, лично я не претендую на статус учёного: кандидатскую не защищал (папа прости!), да и институтский e-mail у меня отобрали уже лет эдак дцать назад. Просто за Тимофеева-Ресовского немного обидно, тоже бы в сторонке остался, наверное.

В общем, не нашел я тогда статью и резюме осталось без мощного финального аккорда.

Но на днях случилось чудо! Книга сама вдруг почти волшебным образом открылась по забытой ссылке. Представляете, как в тот момент забилось моё сердце?! Дрожащими руками я нашел в pdf-е главу, а затем и страницу номер 150, на которой честно упоминалась моя программа. И как же замечательно она упоминалась!

Там было сказано буквально следующее: «… она не может быть использована для нашей задачи». Точка.

Вот так, просто и со вкусом, но для тщеславия автора подобный оборот даже сильнее будет, чем для артиста скромное упоминание его имени на афише: «В спектакле участвуют и другие актёры».

Хроники Субъективной Вселенной


Одним файлом в формате PDF: Хроники Субъективной Вселенной

Галактика Андромеды

Круги Рая


АдРефлексия

Три месяца потратив с половиной,
Я увидал печальный свой итог.
На подступах к сияющей вершине,

От адских мук вконец осатанев,
Утратил я запасы сил и воли,
Врата святы едва преодолев.

В аду мой путь был бодр и весел, Вергилий рядом всё толково объяснял. И эти в лимбе грустные сидели, а грешники терзались всё сильней — спираль змеёй сжимала обороты. Здесь воры, тут убийцы, вот папа за грехи казнится. Я наслаждался стилем, слогом, сноски все читал, да ссылки, и гуглу задавал ответы. Всё было классно, здорово, чудесно, пока не добрели мы к озеру со льдом, где падший ангел протаранил землю. Всё самое позорно-интересно мы лицемерно обошли кругом, потупя взор, верней, воздевши небу очи. И выбрались на волю: свежий ветер, воздух и гора свята, вздымается, как то, внизу, что было скрыто словом.

И снова в путь круги кольцом стеля, теперь наверх, к сиянью рая и блаженства. Но что я вижу? Снова муки, боль и униженья. Вот кто-то жаждою томим, тут есть кому-то не дают, здесь кто-то триста лет, а то и более, казним за всяки пустяковы развлеченья. За что же их, за что? За гордость, зависть, гнев, да скупость, за любовь, за всё, что мило в этом мире. (далее…)