портреты

Народная инициатива о запрете секса


В последнее время депутат Государственной Думы Е. Мизулина, депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга В. Милонов,  патриарх РПЦ Кирилл, ряд других влиятельных политиков и государственных структур, продвигают законы и выдвигают инициативы, по упрочению духовности и повышению морали в российском обществе.

Мне, как и всем вам, уже надоели все эти недейственные полумеры.

Пора открыто признать, что на законодательном уровне необходимо добиваться полного запрета на секс.

В связи с этим, россияне, давайте определимся, почему нам требуется запретить сексуальные контакты любого рода. Предлагаю, ниже постить свои однострочные определения, и если среди них случайно окажутся чужие цитаты, уверен, что А. Бастрыкин против не будет.

Начну, конечно, с себя.

Итак. Секс необходимо запретить…

Секс необходимо запретить, поскольку он мешает ходить строем.

Секс необходимо запретить, чтобы всю любовь дарить одному вождю.

Роскомнадзор хочет блокировать сайты с любыми произведениями искусства эротического содержания

25.11.2013 20:00 Поправки предлагается внести в закон о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию…


Реклама

Взрывоопасная ситуация


volgabusБежала за ним, еле успела. Уф, запыхалась… Зато автобус полупустой оказался. Я сижу! Ура!

Плюхнулась впереди, лицом ко всем. Пока искала передать за проезд, все хорошие места позанимали. Не пересядешь… Обидно. Не люблю так, весь салон разглядывает.

Та-а-к. Вроде ничего не растрепалось. Ничего! Плащ на коленки сильнее, расправить… А, вот, нефиг пялиться! Нефиг, нефиг! Да-да-да!

Уфф… Ну, ладно, кота покормила, утюг выключила, дверь закрыла… Закрыла? Или нет? Ладно, сейчас уже всё равно поздно, едем… Потом маме позвоню…

А куда я дела телефон? Ах, вот он. Сейчас музыку. Что-нибудь бодрящее…Проклятые наушники запутались. Кто их вообще выдумал такими?

О! Вот это бабахнуло! Аж в ушах звенит. Где? Ну, где же? Ничего не вижу отсюда… Хы-ы-ы, это ж старый жигуль завелся! Уфф… А рвануло, как взрыв прямо. Как настоящий… Бдыдыщ так!!! Напугало даже.

А, вот, если бы не в Волгограде? А в этом автобусе, прямо здесь и сейчас? Представить страшно, если бы со мной.

А никто не застрахован.  И кто угодно может оказаться этим… Сидишь рядом с человеком, а он этот… Вон девушка непонятная. Или тётка. Напротив и через проход по ди-а-го-на-ли… Не поймешь какая, в платочке сидит. С ребенком в комбезе. Ручки-ножки короткие, не шевелится совсем. Лица ребенка не видно… А вдруг там не ребенок!? А бомба!?

Ой, мамочки родные! Что же делать? Что!? Закричать!? А вдруг не бомба? Лучше выйти. Прямо щас на остановке?

Я даже встать боюсь. Вот… Ладно, ладно, ладно… Страшно-то как… Тихо, спокойно, спокойно… Пока в Москву не приедем, людей мало… взрывать не будет. Или будет? Вон, глазищи какие дурные… Хотя, у всех тоже не лучше…

Если рванет, всё сюда полетит… Ой, мама… Лучше бы я назад пошла сразу и там села… Дура… Смотри-ка, у меня ноги дрожат. Сами!

Ладно-о-о… Сиди спокойно, не пялься… А платок-то у неё серый… Серый. А шахидки какие носят? Черные или нет? Кто их разберет вообще… А вдруг переоделась?

Ещё народ заходит. В проходе стал. Таджик какой-то, я не разбираюсь. Теперь всё в него полетит… Бедненький… Зато не в меня… Ой, нельзя так… тьфу-тьфу-тьфу… думать так не хорошо. Плохо так думать… Ещё остановка. Опят заходят. Последняя до МКАДа. Московский кольцевой ад… Битком набились. Тут все и поджаримся…

Мамочка, прости если что… Надо было выходить сразу. Дура… А сейчас ещё страшнее встать и подойти ближе… Вот, переехали, мы в Москве-столице-нашей-Ро… Она встала!!! Встала!!!

Не смотреть, закрывай глаза… Закрывай… Мамочки, я сейчас описаюсь… Ладно, ничего-не-вижу-ничего-не-слышу… если уж сейчас то скорее чтоб и ничего не чувствовать чтоб только не больно пожалуйста…

Вышла? Как вышла? Вышла и пошла. Просто на остановке. По своим делам. Уфф… Ура! Отлегло! Живая! Ля-ля-ля! Дура я! Уфф… сплошной стресс. Давка и пробки эти. Хватит уж дергаться, всю душу вытрясет, пока к метро довезёт. Водила. Душно тут…

Так, а где же телефон? А, вот. А наушники? Сейчас распутаем, и будет музычка… Ля-ля-ля… Но сначала:

— Алло, мам, привет… Я, кажется… Ну, дверь не закрыла что ли…

Стивен Хокинг. Попытка осмыслить ответ «42»


Стивен ХокингНаконец, я дочитал Стивена Хокинга с его «Краткой историей времени от большого взрыва до черных дыр».

Замечательно, что есть люди, которые хотят и, главное, теоретически могут разобраться в том, что такое Вселенная на самом деле и как она работает от элементарных частиц до  галактик.

Немного жаль, что мое издание оказалось достаточно старым, и я не услышал ни слова о Бозоне Хиггса. Впрочем, даже если бы я все это прочитал, вряд ли смог бы что-нибудь понять, кроме самых простых объяснений на пальцах.

Также у меня сложилось впечатление, что ученые ходят вокруг чего-то совершенно элементарного и простого, но не видят этого. Это нечто, тривиальное вроде колеса и очевидное, как падение ньютоновского яблока. Однако, несмотря на то, что углы и грани хорошо видны, мозаика, увы, не складывается. Видимо, вскоре должен появиться новый Эйнштейн, который  сложит все воедино и объяснит нам окончательный ответ на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого.

Птичку жалко


Himantopus himantopusЭта птичка, по-латыни называемая Himantopus himantopus, обитает неподалеку от крокодиловой пасти, в которой и кормится, к обоюдному удовольствию.

Потому что, с одной стороны, в крокодиловых зубах застревает полно жратвы… — да, собственно, и с другой стороны застревает не меньше!

Жратвы там полно со всех сторон. И все это круглосуточно гниет и производит смрадный запах, а кругом люди, и крокодилу до зарезу нужен кто-нибудь эдакий… в гигиенических целях, для связей с общественностью.

Чтобы не так пахло на весь мир.

А в идеале, если повезет, — чтобы вообще закосить под человека. Потому что однажды могут и пустить на сандалии, прецеденты были.

На сандалии крокодилу идти не хочется, но изменить собственным привычкам он уже не может. Поздно пить боржоми: он очень немолодой крокодил классической закалки — холодная голова, цепкие лапы… ну вы помните. Короче, что выросло, то выросло, из пасти пахнет сильно, и с этим имиджем надо что-то делать.

А тут как раз птичка на подхвате, и не одна, а очень много птичек — мирных, прелестных, либерально ориентированных, иногда даже и всенародно любимых. Никакой любви к старой рептилии они не испытывают и промеж себя называют его не иначе как ящером и ошибкой эволюции, — но голод не тетка, а в зубах у ошибки эволюции по традиции застревают такие куски, что мама, не горюй.

А у птички дети.

И птичка, преодолевая когнитивный диссонанс, начинает рассуждать так: ну кому будет хуже, если я немного постолуюсь возле этой твари? Я же не виновата, что мир устроен именно так, а не иначе! Я не возьму, другие налетят, и будет еще хуже (потому что другие — это всегда хуже).

А я поем и от полноты сил спою, — а я хорошо пою, и отлично танцую, и зашибись дирижирую! А вы бы видели, как я руковожу учреждениями культуры и научными институтами! А сколько пользы, поблизости от этого крокодила, я принесу в общественном плане!

Да, решает птичка, холодея от гражданского мужества: я сяду ему на башку и чирикну прямо в ухо о необходимости коренной либерализации. Вдруг он, гадина, разрыдается и перестанет жрать нас всех живьем? Или существенно снизит норму. В крайнем случае, моя совесть чиста — я же чирикнула!

Не съест же он меня за это, я же системная птичка! И кто ему еще так почистит зубы перед саммитом?

Да, решает птичка, только эволюционный путь, никаких потрясений! Еще неизвестно, кто вынырнет из нашей мутной воды на смену этому. А с этим вроде и контакт наладился, такая удача…

Нет, надо проявить такт и героическое терпение, и растить исподтишка очередное свободное поколение, питаясь возле этого ископаемого, — а однажды, глядишь, и вымрет кормилец самостоятельно. Не вечный же он, в конце концов!

А нравы тем временем как-нибудь сами собой смягчатся, потомки еще спасибо скажут…

Так рассуждает психически изломанная юная птичка — а бывалая птичка по соседству, обслуживающая восемнадцатую рептилию, давно задолбила свои когнитивные диссонансы и просто хавает в очередной начальственной пасти, не приходя в сознание, и никуда не летает, и ничего не чирикает, и сама все больше напоминает крокодила.

А крокодил в свободное от дарвинизма время слушает все эти птичьи песни о либерализации — некоторые из которых сочинил сам, от скуки, в печальные часы несварения желудка. Слушает и думает: как же я вас всех сделал, мелочь пернатая, властители дум!

И в эти минуты улыбка невольно приоткрывает его крепкие зубы, которые уже не вычистишь никаким персоналом.

Виктор Шендерович http://newtimes.ru/articles/detail/53775/

Вчера был великий день – Андрей Ильмасов признал, что Эрих Мария Ремарк был мужчиной…


…то есть, не женщиной. По этому поводу перечитываю «Черный обелиск» и радуюсь, что немцы не такие уж люди-роботы, какими их рисует молва.

А вообще, Андрей персонаж весьма примечательный  – занудливый скряга, экономящий на еде, но покупающий себе автомобиль. Первой его машиной на моей памяти была Toyota Corolla, которую он умудрился за месяц расколотить так, что она не поддавалась восстановлению. Имея достаточно скромную зарплату, он распродал почти все свое имущество, включая подержанный ноутбук 7-и летней давности, и приобрел себе новый автомобиль Toyota, но теперь уже Camry, с номерами 666.

Будь он женат, супруга бы ему не позволила таких финтов, однако незадолго до эпопеи с автомобилями Андрей развелся. Жена не выдержала его скупости и, забрав двоих детей, уехала с любовником на вожделенный курорт к синему морю и белому песку и всему, что обычно называют «Все» на дешевых курортах Турции.

С тех пор Андрей отрывается на дискотеках, пьет любимый напиток — текилу и всем рассказывает, какие бабы дуры. В ответ мы ласково шутим, что Андрею машина нужна, только для того, чтобы соблазнять ПТУшниц.

С точки зрения работы, он также не заменим. Андрей может весь день смотреть в консоль NetBackup и наблюдать за зелененькими, красными и голубыми человечками, определяющими состояние текущих заданий системы резервного копирования. Если Андрей вдруг видит красного человечка, то должен начать чинить проблему, но он не всегда это делает – ленится. А иногда, соседям по комнате кажется, что он просто спит, поскольку вместо NetBackup на его мониторе часами откровенно голубеет дефолтный рабочий стол Windows. При этом глаза Андрея широко раскрыты и он, в своей обычной манере, сосредоточенно прикусывает нижнюю губу, от чего подергивается клинообразная бородка на его узком лице.