Месяц: Июнь 2012

Сегодня я мог стать преступником


Не оплатил автобус, преступникУтром водитель маршрутки совершал несвойственные ему действия. Со словами «Проходите, отдадите позже», он отказывался принимать деньги и беспрепятственно пропускал пассажиров в автобус. Среди этих счастливчиков оказался и я, поскольку, не стал настаивать на обязательном  соблюдении формальной процедуры оплаты при входе.

В салоне я, как обычно, спрятался в самый дальний от водителя угол и занял сидение у окна. В этом укрытии я надеялся спокойно подремать, избежав,  таким образом, любой возможной социальной активности.

По привычке дождавшись, когда же автобус поедет, я закрыл глаза. Однако сон не шел. Нечто совершенно неправильное ощущалось в том, что водитель не потребовал оплаты моего проезда, но с пассажиров, подсаживающихся на других остановках, исправно взимал деньги. Мое душевное равновесие было нарушено. Казалось бы, пустяк, но подсознательно в происшедшем я чувствовал нечто более коварное, что-то вроде айсберга, скрывающего под темными водами океана, глыбу несравнимо большего размера, чем та, что видна над поверхностью.

Внезапно осознав причины своего беспокойства, я открыл глаза. То, что водитель про меня забыл, было очевидно. Значит, думал я, это открывает мне возможность не заплатить вовсе. А это, в свою очередь, прямой путь к хоть и пассивно совершенному, но все же преступлению. Вот корень моих автобусных терзаний!

Итак, пока я глядел в окно на унылый пейзаж подмосковного шоссе, в моей душе развернулась битва между вселенским добром и злом. Я пал так низко, что демонесса искушения, которая вряд ли пытается терзать закаленную душу какого-нибудь среднестатистического господина Гундякина, почувствовала себя как дома, и принялась соблазнять меня на преступление, настолько легкое, что даже ничего делать не нужно и такое безобидное, что мне ничего за это не будет. Положив ножку на ножку и играя своим элегантным копытцем, она обращала ко мне пламенные взоры и нескромно касалась хвостом. Опаляя мне щеку дыханьем и скользя по ней язычком, она весьма интимно нашептывала мне в ухо свои преступные доводы.

Честно, я даже ощутил, как в кровь выделяются все три с половиной капли моего то-ли адреналина, то-ли тестостерона.

Впрочем, сторона света тоже не дремала. Я собственными глазами видел, как архангел Михаил подтягивая белые шорты и нелепо размахивая своими ослепительными крыльями, забивает решающий гол.

В итоге ангелы победили 1:0.

Поэтому, когда я к своему удивлению проснулся на конечной остановке у метро, мне пришлось расстроить демонессу с подругами и честно отнести 50 рублей водителю, который вернул мне сдачу в размере 12 рублей мелочью.

Реклама

Укбар, зэ гейм


От автора

Это специально адаптированный для аудитории «Пьяного Блоггера», вариант статьи «Укбар, Игра«, оригинальный текст которой, был полностью переработан и укорочен, он облегчен для понимания и изобилует шутками.

Не смотря на все старания автора, эту легкомысленную заметку постигла та же печальная участь, что и её более серьезную предшественницу: они обе были отвергнуты организаторами и не попали на конкурс «Праздники Пьяного Блоггера«.

Укбар, зэ гейм

Автор этой публикации не хотел оскорбить национальные, религиозные и прочие чувства читателей, просьба воспринимать статью исключительно как шутку.

Начнем с того, что британскими учеными, на самом деле нет, было установлено, как хачи-трюкачи и чурки-жмурки, или типа того, давно придумали себе праздник, лол, урожая.

Но главная фишка, что праздник не главное, лол. Глагне, что они, ну, после него спортом еще занимались, бегали, там, копья кидали в длину, на кулаках боксом мерялись. Футбик потом, ага… Ну, и культурные тоже были, пели там, плясали, то да се… Прикинь, хачевские олимпийские игры, натурально! Прославились, на всю Европу, лол.

Ну, а так, вообще, чтобы вкратце. Фанаты решили эти игры круглый год проводить, чтобы более лучше было.  А после, они вообще так зафанатели, что вся жизнь у них под игру легла. Так, что если  не гроссмейстер, тот без мазы никак просто.

Они даже себе эффекты три дэ беспалево заделали. Ну, прикинь, все типа, вкурсах, что нет у тебя котэ, а ты гришь есть, он в рыжую клеточку. Поцоны, ясен пень, не верят же.  А ты, раз и вот вам всем рыжое неко в квадратик, лайкайте чо. Лососните тунца, короч… Понятно, не? Да, чо ты тупишь, я те по хардкору поясняю.

Ну, типа они так и жили, луки бацали, все дела, а потом мировая революция и всё, жопа этой чехарде ихней. Полный пипец! Только на энтузиазме голом, без  господдержки. Так прессовать начали… А потом вообще на, прикрыли всю лавочку на.

Такие дела, поцоны. А мне же интересно, как чемпионат кончился, и кто выйграл. Мож, кто знает?

Птичку жалко


Himantopus himantopusЭта птичка, по-латыни называемая Himantopus himantopus, обитает неподалеку от крокодиловой пасти, в которой и кормится, к обоюдному удовольствию.

Потому что, с одной стороны, в крокодиловых зубах застревает полно жратвы… — да, собственно, и с другой стороны застревает не меньше!

Жратвы там полно со всех сторон. И все это круглосуточно гниет и производит смрадный запах, а кругом люди, и крокодилу до зарезу нужен кто-нибудь эдакий… в гигиенических целях, для связей с общественностью.

Чтобы не так пахло на весь мир.

А в идеале, если повезет, — чтобы вообще закосить под человека. Потому что однажды могут и пустить на сандалии, прецеденты были.

На сандалии крокодилу идти не хочется, но изменить собственным привычкам он уже не может. Поздно пить боржоми: он очень немолодой крокодил классической закалки — холодная голова, цепкие лапы… ну вы помните. Короче, что выросло, то выросло, из пасти пахнет сильно, и с этим имиджем надо что-то делать.

А тут как раз птичка на подхвате, и не одна, а очень много птичек — мирных, прелестных, либерально ориентированных, иногда даже и всенародно любимых. Никакой любви к старой рептилии они не испытывают и промеж себя называют его не иначе как ящером и ошибкой эволюции, — но голод не тетка, а в зубах у ошибки эволюции по традиции застревают такие куски, что мама, не горюй.

А у птички дети.

И птичка, преодолевая когнитивный диссонанс, начинает рассуждать так: ну кому будет хуже, если я немного постолуюсь возле этой твари? Я же не виновата, что мир устроен именно так, а не иначе! Я не возьму, другие налетят, и будет еще хуже (потому что другие — это всегда хуже).

А я поем и от полноты сил спою, — а я хорошо пою, и отлично танцую, и зашибись дирижирую! А вы бы видели, как я руковожу учреждениями культуры и научными институтами! А сколько пользы, поблизости от этого крокодила, я принесу в общественном плане!

Да, решает птичка, холодея от гражданского мужества: я сяду ему на башку и чирикну прямо в ухо о необходимости коренной либерализации. Вдруг он, гадина, разрыдается и перестанет жрать нас всех живьем? Или существенно снизит норму. В крайнем случае, моя совесть чиста — я же чирикнула!

Не съест же он меня за это, я же системная птичка! И кто ему еще так почистит зубы перед саммитом?

Да, решает птичка, только эволюционный путь, никаких потрясений! Еще неизвестно, кто вынырнет из нашей мутной воды на смену этому. А с этим вроде и контакт наладился, такая удача…

Нет, надо проявить такт и героическое терпение, и растить исподтишка очередное свободное поколение, питаясь возле этого ископаемого, — а однажды, глядишь, и вымрет кормилец самостоятельно. Не вечный же он, в конце концов!

А нравы тем временем как-нибудь сами собой смягчатся, потомки еще спасибо скажут…

Так рассуждает психически изломанная юная птичка — а бывалая птичка по соседству, обслуживающая восемнадцатую рептилию, давно задолбила свои когнитивные диссонансы и просто хавает в очередной начальственной пасти, не приходя в сознание, и никуда не летает, и ничего не чирикает, и сама все больше напоминает крокодила.

А крокодил в свободное от дарвинизма время слушает все эти птичьи песни о либерализации — некоторые из которых сочинил сам, от скуки, в печальные часы несварения желудка. Слушает и думает: как же я вас всех сделал, мелочь пернатая, властители дум!

И в эти минуты улыбка невольно приоткрывает его крепкие зубы, которые уже не вычистишь никаким персоналом.

Виктор Шендерович http://newtimes.ru/articles/detail/53775/

Статья для конкурса „Праздники Пьяного Блоггера“ 2


Пьяный ТвиттерНе знаю, что меня заставило написать про осенний праздник вторую статью для «Пьяного Блоггера», но я это сделал вчера вечером. Внезапный порыв вдохновения застал меня в метро. Увлекшись творчеством, я совершенно забыл о том, что «Марьино» больше не конечная станция и проехал пару лишних остановок (на самом деле шесть).

В результате, утром я отправил Евгению новый вариант текста и сопроводительное к нему письмо:

Здравствуйте, Евгений!

Вначале я расстроился, что статья не попала на конкурс, но затем я обрадовался, поскольку внимательно прочитал Ваш ответ и понял, насколько высоко Вы оценили мой скромный труд. Поэтому я решил не гундеть обижено, но смирить гордыню и, учтя свои прежние ошибки, работать дальше! Я прошу Вас рассмотреть второй вариант моей статьи об осеннем празднике в Укбаре. Текст статьи полностью переработан, укорочен, облегчен для понимания и изобилует шутками.

P.S. Использование просторечного глагола «гундеть» в данном контексте никак не относится к широко известному, в религиозных кругах, г-ну Гундяеву.

С уважением,
Иди Фри

Ждем ответа «Пьянго Блоггера», и в случае удачи, статья будет опубликована у него, а у нас будет её репост. Если же меня постигнет очередное разочарование, опубликую статью сразу здесь, как это произошло и с первой версией.

Укбар, Игра



Посвящается удивительным людям,  своим примером

доказавшим  возможность невозможного:

глухому музыканту и композитору Людвигу ван Бетховену,

слепому писателю и библиотекарю Хорхе Луису Борхесу и

практически парализованному художнику Борису Михайловичу Кустодиеву

Изучая «Обычаи, нравы и верования древнего Укбара[1]» Теодора Клуза, встречаешь описание ежегодного праздника «Сбора плодов», а также краткое упоминание о сопровождавших его неких публичных Играх.

Из-за несоответствия календарей укбарских, коих было изобретено множество, календарю григорианскому, время празднеств можно лишь примерно отнести к середине-второй половине октября. Разумеется,  точные даты проведения праздника установить сейчас невозможно, да и сами укбарцы, похоже, не предавали этой точности большого значения: празднование могло начаться, как чуть раньше обычного времени, так и значительно позже, например, уже при наступлении первых заморозков.

Сразу требуется отметить, что сам по себе этот осенний праздник не был чем-то особенным в сравнении с аналогичными мероприятиями у большинства других земледельческих народов. Он полностью соответствовал своему названию и служил способом отметить окончание тяжелого сельскохозяйственного года.

Однако Игры, проводившиеся в честь праздника и по окончании его, представляли совершенно уникальное явление, выделяющее Укбар из ряда других древних культур. Именно об этих Играх, мы и поведем далее свой рассказ.

Геродот в своей «Истории» небезосновательно указывает[2] на определенную схожесть Игр с пифийскими и даже олимпийскими агонами. Но в отличие от последних, укбарские игры объединяли не только спортивные, духовно-философские соревнования или артистические искусства, но и предоставляли широкое поле для компетиций в областях ремесленнических и даже сельскохозяйственных. В связи с этим, также уместно говорить о следах раннего зарождения гильдий и цехов, о чем упоминает Иоганн Шпалер в «Истории промышленности». (далее…)

Статья для конкурса «Праздники Пьяного Блоггера»


Пьяный ТвиттерУтром, после приключений с телефоном, я послал заметку на конкурс. К сожалению или к счастью, Пьяный Блоггер не захотел принять её: статья оказалась слишком сложной для читателей Евгения. Вот пруф его письма:

Здравствуйте.

Вы слишком серьёзно отнеслись к конкурсу. Эта статья хороша для научного журнала, а не для развлекательного сайта. Серьёзное исследование, библиография, сноски — в «Пьяном Блоггере» это будет смотреться как минимум странно.

Желаю Вам найти более подходящее издание для публикации своей статьи.

С уважением,
Евгений,
«Пьяный Блоггер»

Теперь у меня развязаны руки и с чистой совестью я чуть позже опубликовал статью здесь, на уютненьком. Надеюсь, нашим читателям она не покажется слишком заумной :3

Утренний побег моего телефона



iPhoneСпециально для мамы: со мной все хорошо.

 

Утром я уронил айфон на рельсы метро: аккуратно между вагоном и платформой.

Да-да, раньше я еще удивлялся, как люди умудряются потерять ключи в шахте лифта, а теперь сам знаю, как это делать и могу научить любого.

На самом деле, сегодня это была уже вторая попытка телефона сбежать от меня. Первая случилась, когда мужик задел меня локтем, но тогда я сумел проявить чудеса ловкости и подхватил мобильник налету.

А, вот, упустил его из вагона я совершенно самостоятельно, сам не пойму как это случилось. Стою и смотрю, как он исчезает в щели. Знаете, как в кино в замедленной съемке горящий факел летит в черную бездонную пропасть? Спасибо какому-то парню, который вывел меня из задумчивости и подвиг выскочить из вагона, а то я, наверное, так с разведенными руками и уехал бы на следующую остановку.

В общем, все окончилось хорошо, на платформе я сходил за метроженщиной в красной шапочке. Она и достала телефон при помощи длинного деревянного манипулятора, который нежно называла «щипчиками».

Увидев, что счастливо спасенный аппарат исправен и работает не хуже прежнего, я этой доброй метротетеньке зачем-то сочинил басню, что меня толкнули, и телефон выпал. Наверное, мне было очень неприятно, что я такой криворукий растяпа. А теперь, мне еще и стыдно, потому, что соврамши.